1. Στην ερώτηση "Τι βλέπεις στο μέλλον;" απαντάτε με γλυκανάλατο ύφος "Εμάς". Για πιο πειστικό αποτέλεσμα αφήστε έναν αναστεναγμό και χωθείτε στην αγκαλιά του. Αν σας ξαναενοχλήσει σας δίνω τα λεφτά πίσω!
2. Δείξτε του μια εικόνα με δύο παιδάκια (κάπως τρομακτικά) και όταν σας ρωτήσει "Τι είναι αυτό;" πείτε του... "Τα παιδιά μας! Δεν είναι πανέμορφα; Νομίζω σου μοιάζουν... ή μοιάζουν σε μένα; όχι σε σένα!..." και κάνε καβγα με τον εαυτό σου σε ποιον από τους δύο μοιάζουν.
3. Ακυρώστε του ένα ραντεβού και όταν ρωτήσει γιατί, πείτε: "Αχ μωρό μου, θα πάμε για ψώνια με την Κυρία Ελένη.." "Χεχ, Ελένη λένε και τη μα..." "Ναι μωρό μου, με τη μαμά σου θα πάω. Αχ θα περάσουμε τέλεια! Είπε θα φέρει να δω φωτογραφίες από όταν ήσουν μωρό! Χιχιχιχι" .................... ΤΟΥΤ-ΤΟΥΤ!
4. Πάρτε του δώρο ένα δαχτυλίδι που να μοιάζει με βέρα ως "ένδειξη δέσμευσης". Αυτό. Δεν περιγράφω άλλο! Α! Να μην είναι του Αγίου Βαλεντίνου.
5. Πάρτε ένα μωράκι-κούκλα και εμφανιστείτε σε ένα ραντεβού αγκαλιά με αυτό. Όταν με έκπληκτο και ανήσυχο ύφος σας ρωτήσει "Μωρό μου, γιατί το κρατάς αυτό;" πείτε με ελαφρώς παρανοικό ύφος "Συνηθίζω στην ιδέα μωρό μου... εεε Νίκο μου; Ποιο είναι το μωρό μου;" και συνεχίστε τις τρυφεράδες με το μωρό-κούκλα σαν να μην υπάρχει ο "μπαμπάς"...
6. Μόλις έρθει για επίσκεψη, φορέστε του μια ροζ στολή και βάλτε τον να πλύνει τα πιάτα. Όταν σας πει "Ρε μωρό μου, για να πλύνω πιάτα ήρθα;" πείτε του "Απλά για να συνηθίσεις ρε μωρό μου", "Σε τι;". Μην απαντήσετε απλά κλείστε του παιχνιδιάρικα το μάτι. Η "σιωπή" σας θα κάνει την πράξη σας ακόμα πιο τρομακτική.
7. Σας καλεί να κοιμηθείτε σπίτι του. Το πρωί στις 9 η ώρα ξυπνάτε κ βάζετε σκούπα ενώ ταυτόχρονα φωνάζετε "Ρε Κώστα τι ακατάστασία είναι αυτή! Βάλε καμιά τάξη επιτέλους!", συνοδεύστε το από πέταγμα κάλτσας στη μούρη του. Οι φωνές κα ο τρόπος θα του θυμίσουν τη μητέρα του κάτι που δε θα του αρέσει. Μπορεί να είναι μαμάκηδες αλλά μόνο όταν τους φροντίζουν...
8. Αρχίστε τη γκρίνια για το πόσο συχνά σας επισκέπτεται η μητέρα του, για το πόσο σας ενοχλεί που ανακατεύεται στα προσωπικά σας και πως όχι δεν είναι λογικό να πλέκει στο σαλόνι ενώ εσείς κάνετε σεξ στην κρεβατοκάμαρα.. Συνεχίστε λέγοντας ότι όταν παντρευτείτε θα πρέπει να της κόψει τον αέρα και όταν θα τον έχετε τρομάξει αρκετά πετάξτε την ατάκα: "Ή η μάνα σου ή εγω!"
9. Πάρτε το κινητό του κ διαγράψτε όλες τις γυναικείες επαφές που έχει. Όταν σας ρωτήσει άμα ξέρετε τι έγινε πείτε του: "Για να μη μπαίνεις στον πειρασμο ρε μωρό μου!". Όταν ετοιμαστεί να μαλώσει, φωνάξτε του ότι δεν σας καταλαβαίνει κ βάλτε τα κλάμματα! Μη σταματήσετε να κλαίτε αν δεν πειστεί οτι είστε τελείως τρελή!
10. Ζητήστε του το αμάξι του για να πάτε για ψώνια και όταν σας πει την κλασική ατάκα "Αμάξι και γυναίκα δε δανείζονται" πείτε του ότι αν δεν σας δώσει θα τον χωρίσετε. Αφού σαςθεωρήσει τρελή που κάνετε τόσο θέμα το αν θα πάρετε το αμάξι του, πάρτε το και γρατζουνήστε το ελαφρά. Μετά το καρδιακό και την παραμονή στην κλινική, θα σας χωρίσει.
2. Δείξτε του μια εικόνα με δύο παιδάκια (κάπως τρομακτικά) και όταν σας ρωτήσει "Τι είναι αυτό;" πείτε του... "Τα παιδιά μας! Δεν είναι πανέμορφα; Νομίζω σου μοιάζουν... ή μοιάζουν σε μένα; όχι σε σένα!..." και κάνε καβγα με τον εαυτό σου σε ποιον από τους δύο μοιάζουν.
3. Ακυρώστε του ένα ραντεβού και όταν ρωτήσει γιατί, πείτε: "Αχ μωρό μου, θα πάμε για ψώνια με την Κυρία Ελένη.." "Χεχ, Ελένη λένε και τη μα..." "Ναι μωρό μου, με τη μαμά σου θα πάω. Αχ θα περάσουμε τέλεια! Είπε θα φέρει να δω φωτογραφίες από όταν ήσουν μωρό! Χιχιχιχι" .................... ΤΟΥΤ-ΤΟΥΤ!
4. Πάρτε του δώρο ένα δαχτυλίδι που να μοιάζει με βέρα ως "ένδειξη δέσμευσης". Αυτό. Δεν περιγράφω άλλο! Α! Να μην είναι του Αγίου Βαλεντίνου.
5. Πάρτε ένα μωράκι-κούκλα και εμφανιστείτε σε ένα ραντεβού αγκαλιά με αυτό. Όταν με έκπληκτο και ανήσυχο ύφος σας ρωτήσει "Μωρό μου, γιατί το κρατάς αυτό;" πείτε με ελαφρώς παρανοικό ύφος "Συνηθίζω στην ιδέα μωρό μου... εεε Νίκο μου; Ποιο είναι το μωρό μου;" και συνεχίστε τις τρυφεράδες με το μωρό-κούκλα σαν να μην υπάρχει ο "μπαμπάς"...
6. Μόλις έρθει για επίσκεψη, φορέστε του μια ροζ στολή και βάλτε τον να πλύνει τα πιάτα. Όταν σας πει "Ρε μωρό μου, για να πλύνω πιάτα ήρθα;" πείτε του "Απλά για να συνηθίσεις ρε μωρό μου", "Σε τι;". Μην απαντήσετε απλά κλείστε του παιχνιδιάρικα το μάτι. Η "σιωπή" σας θα κάνει την πράξη σας ακόμα πιο τρομακτική.
7. Σας καλεί να κοιμηθείτε σπίτι του. Το πρωί στις 9 η ώρα ξυπνάτε κ βάζετε σκούπα ενώ ταυτόχρονα φωνάζετε "Ρε Κώστα τι ακατάστασία είναι αυτή! Βάλε καμιά τάξη επιτέλους!", συνοδεύστε το από πέταγμα κάλτσας στη μούρη του. Οι φωνές κα ο τρόπος θα του θυμίσουν τη μητέρα του κάτι που δε θα του αρέσει. Μπορεί να είναι μαμάκηδες αλλά μόνο όταν τους φροντίζουν...
8. Αρχίστε τη γκρίνια για το πόσο συχνά σας επισκέπτεται η μητέρα του, για το πόσο σας ενοχλεί που ανακατεύεται στα προσωπικά σας και πως όχι δεν είναι λογικό να πλέκει στο σαλόνι ενώ εσείς κάνετε σεξ στην κρεβατοκάμαρα.. Συνεχίστε λέγοντας ότι όταν παντρευτείτε θα πρέπει να της κόψει τον αέρα και όταν θα τον έχετε τρομάξει αρκετά πετάξτε την ατάκα: "Ή η μάνα σου ή εγω!"
9. Πάρτε το κινητό του κ διαγράψτε όλες τις γυναικείες επαφές που έχει. Όταν σας ρωτήσει άμα ξέρετε τι έγινε πείτε του: "Για να μη μπαίνεις στον πειρασμο ρε μωρό μου!". Όταν ετοιμαστεί να μαλώσει, φωνάξτε του ότι δεν σας καταλαβαίνει κ βάλτε τα κλάμματα! Μη σταματήσετε να κλαίτε αν δεν πειστεί οτι είστε τελείως τρελή!
10. Ζητήστε του το αμάξι του για να πάτε για ψώνια και όταν σας πει την κλασική ατάκα "Αμάξι και γυναίκα δε δανείζονται" πείτε του ότι αν δεν σας δώσει θα τον χωρίσετε. Αφού σαςθεωρήσει τρελή που κάνετε τόσο θέμα το αν θα πάρετε το αμάξι του, πάρτε το και γρατζουνήστε το ελαφρά. Μετά το καρδιακό και την παραμονή στην κλινική, θα σας χωρίσει.
Υ.Γ: Προς αποφυγή τυχόν παρεξηγήσεων, να διευκρινίσω ότι το κείμενο είναι καθαρά χιουμοριστικό και σε καμία περίπτωση δεν υποστηρίζω πως οι καταστάσεις που περιγράφονται βρίσκονται σε λογικά πλαίσια.
