5 λόγοι για τους οποίους το Facebook είναι βολικό

1. Δε χρειάζεται να βγεις από το σπίτι σου(ή/και να ξοδέψεις λεφτά) για ...

...να φυτέψεις ντομάτες, να στείλεις γενέθλιες κάρτες στους φίλους σου, να ντύσεις και να βγάλεις βόλτα το 'πετ' σου, να δουλέψεις ως σερβιτόρος, να ντυθείς με την τελευταία λέξη της μόδας, να κάνεις πάρτυ, να παίξεις πόκερ, να φτιάξεις το δικό σου εστιατόριο, να πας στο ενυδρείο να δεις τα ψαράκια, να ψαρέψεις ψαράκια αλλά όχι για να τα φας αλλά να τα μεγαλώσεις, να φτιάξεις τον δικό σου ζωολογικό κήπο ή αν είσαι πιο φιλόδοξος και τη δικιά σου πόλη(!), να γίνεις μαφιόζος και να σκοτώνεις κόσμο, να σκοτώσεις βαμπίρ, να βγάλεις φτερά, να αποκτήσεις ροζ μάτια και πράσινα μαλλιά, να γίνεις σούπερ-ήρωας, να ταίσεις το κατοικίδιο του γείτονα, να ταίσεις το παιδί του γείτονα, να ταίσεις τη γυναίκα του γείτονα, να πηδή... ώπα, παρασύρθηκα, θα μας κόψει το ESR.

2. Μπορείς μέχρι θανάτου και χωρίς επιπτώσεις...

...να σκουντάς τους φίλους σου, να ενημερώνεις τον κόσμο για κάθε αδιάφορη λεπτομέρεια της ζωής σου, να γράφεις στους τοίχους αγνώστων, να μπλέκεσαι σε συζητήσεις που δε σε αφορούν, να λες την άποψή σου χωρίς να ρωτάς και όπου σου καπνίσει, να προσκαλείς τους φίλους σου σε ηλίθια γκρουπ, να τα πρήζεις σε όλους για την καινούρια σελίδα που έφτιαξες για τα ροζ φιογκάκια του σκύλου σου, να παρακολουθείς με τον πιο creepy τρόπο το τι κάνει αυτός που σου αρέσει, οποιαδήποτε στιγμή και ώρα, ότι κι αν φοράς, όπως κι αν είσαι, είτε αυτός δέχτηκε κάποιον ως φίλο, σχολίασε στη φωτογραφία της ξαδέρφης της κολλητής του, έκανε 'like' στο σύνδεσμο της χειρότερης εχθρού σου, την 'έπεσε' σε μια ξανθιά με τρέσες και δεν ντράπηκε, άφησε σχόλιο στον τοίχο σου... κάτσε που; ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΣΟΥ; ΑΦΗΣΕ ΑΥΤΟΣ ΣΧΟΛΙΟ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΣΟΥ; Ω ΘΕΕ ΜΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ.. ΕΙΝΑΙ... δεν νιώθω καλά.. σβήνω... κάποιος να καλέσει το ...ε.....εε.... αα.....................................................................................................

3. Είσαι αυτός που θες να είσαι κι όχι αυτός που "είσαι"

Προβάλλεις τις πλευρές του εαυτού σου για τις οποίες είσαι περήφανος. Για παράδειγμα είσαι 24 ώρες το 24ωρο βαμμένη, φτιαγμένη και φοράς κοντές φούστες και ψηλοτάκουνα. Έχεις πάντα ζελέ στα μαλλιά και το καρό πουκάμισο δεν αφήνει ποτέ το σώμα σου. Είσαι συνέχεια μες τη καλή χαρά ή συνέχεια βυθισμένη στη θλίψη, ανάλογα το στυλ σου. Τα μάτια σου είναι λαδοπράσινα και όχι απλά καφέ. Έχεις μεγαλύτερη αντίθεση και πιο έντονα χρώματ απ'ότι ο real κόσμος. Αλλάζεις τις γκόμενες σαν τα φανελάκια σου και είσαι σε σχέση ακόμα κι αν δεν είσαι. Είσαι σούπερ κοινωνικός και έχεις killer humor ακόμα και αν από κοντά δεν μπορείς να αρθρώσεις μερικές λέξεις χωρίς να νιώθεις τη γη να σε πιέζει πλαγίως οριζοντίως και καθέτως...

4. Μιλάς με αυτόν που σου αρέσει...

...όποιες ώρες σου αρέσει χωρίς να σε νοιάζει εάν τα μαλλιά σου πετάνε, εάν το μακιγιάζ σου έχει χαλάσει, εαν φοράς φαρδιές πιτζάμες με τον τουίτι επάνω (άσχετα αν του λες ότι φοράς ένα απλό νεγκλιζέ που καλύπτει τα απαραίτητα σημεία).  Το πρωί δεν είσαι σα ζόμπι και η αναπνοή σου δε μυρίζει, δε χρειάζεται να πας κρυφά στην τουαλέτα πριν ξυπνήσει για να φτιαχτείς. Αν είσαι αγόρι, μπορείς να κρύψεις το φούσκωμα στο παντελόνι σου καθώς και τη γλώσσα που κρέμεται σαν σε πεινασμένο σκυλάκι. 

5. Δε χρειάζεται να σκέφτεσαι πως θα γράψεις...

...giati eki katargis ola ta fonienta ke grafis kapos etsi xrisimopoiontas mono omikron,epsilon ke giota. Aplopiis ti glossa se tetio simio pou o allos diskolevete na katalavi ti les alla de se niazi giati outos i allos ine greeklish, de se endiaferi na grafis sosta. Μπορείς δηλαδή να είσαι και μάγκας και τσίφτης και καραμπουζουκλής με τις λαθάρες σου για τις οποίες όμως έχεις επίσημα αναγνωρισμένο επιχείρημα. Σκοτώνεις την ελληνική ορθογραφία και δεν της κάνεις καν κηδεία, γιατί απλά έχεις license to kill. Μόνο εδώ πρόσεξε μη σου ζητήσει κανείς να γράφεις στα ελληνικά γιατί δεν καταλαβαίνει αλλιώς. Τότε όλοι θα δουν ότι δεν είσαι ο Superman αλλά ο Clark Kent.