Αγόρια: Do's & Dont's

Dont's

1. Αν δεν είσαι ο Σάκης Ρουβάς, μη φοράς αμάνικα μπλουζάκια. Και όταν λέω αμάνικα, δεν εννοώ αυτά τα μαύρα σέξυ φανελάκια με τη λεπτή τιράντα που όταν τα φοράς με κάνουν να θέλω να σε 'κάνω' πάνω στο πλυντήριο, εννοώ αυτά τα απαίσια που φοράς όταν πας να παίξεις μπάσκετ. Αυτά τα μπλουζάκια είναι κατάλληλα μόνο για ένα πράγμα: Για να απορροφούν τον ιδρώτα σου όταν παίζεις μπάσκετ. Από κει και πέρα, όταν τα φοράς για να κάνεις βόλτα φαίνεσαι κάγκουρας και καημένος. Και πέφτουλας. Ναι χωρίς καν να μιλήσεις. Δεύτερη ονομασία: Μπακουρόμπλουζα

2. Τα αθλητικά που βγήκαν το 1996 προφανώς βγήκαν για να φορεθούν το 1996, άντε και δυο χρονιές παραπάνω. Για να δούμε... 1996+2=1998 και σήμερα έχουμε 2010. Γιατί βρίσκονται στα πόδια σου; Προφανώς δεν τα έχεις κρατήσει από τότε γιατί θα είχαν λιώσει, που σημαίνει ότι τα αγόρασες! Έχω δύο απορίες: Που τα βρήκες και πως τους έπεισες να σου τα πουλήσουν; Πάω στοίχημα ότι τα είχαν έτοιμα για μουσείο. Από εδώ και πέρα για να τα έχεις καλά με το γυναικείο φύλο θα φοράς μόνο σταράκια. Ευχαριστώ.

3. Καμία μας δε γουστάρει να βλέπει το μποξεράκι σου με τον Τουίτι ή με το Τριφύλλι. Ανέβασε το παντελόνι σου, βάλε του μια ζώνη "για να μη σου πέφτει" και ντύσου σαν άνθρωπος. Δεν είσαι ούτε ο Έμινεμ, ούτε ο Τζει Σι, είσαι ένας βλάκας και μισός. Δεν είναι στυλ, είναι ξεβράκωμα. Στην τελική, φόρα ένα Κάλβιν Κλάιν μπας και το σώσεις λίγο! ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ, ΦΟΡΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ! Γιατί το έχω δει κι αυτό...

4. Τη χρονιά που τα κωλοφτιαγμένα αμάξια έκαναν εντύπωση εγώ δεν ήμουν καν ιδέα στο μυαλό των γονιών μου. Σταμάτα να κάνεις θόρυβο όταν περνάς μπροστά από καφετέριες γιατί καμιά μέρα θα σου πετάξω το ποτήρι με το Μπρίζερ και θα σε ψάχνουμε στο Θερμαικό! Το μόνο που είσαι είναι ψωνάρα και επιδειξίας. Χρησιμοποίησε το μυαλό σου και κάνε εντύπωση με κάτι άλλο... με τον ανύπαρκτο εγκέφαλό σου ας πούμε! Καλή τύχη.

5. Το να είσαι με την παρέα σου και να δουλέυεις κορίτσια στο δρόμο είναι το λιγότερο ανώριμο. ΤΟ ΛΙΓΟΤΕΡΟ! Το περισσότερο ξέρεις τι είναι; Σοβαρή πιθανότητα εγκεφαλικής καθυστερημάδας σε συνδυασμό με ηλιθιότητα και σύνδρομο του προβάτου. Ξέρεις τι είναι το σύνδρομο του προβάτου; Το ότι οι φίλοι σου που είναι πιο ανώριμοι από εσένα, σε κάνουν ότι θέλουν και για να νιώθεις ότι ανήκεις μαζί τους κάνεις τις ίδιες μαλακίες. Εύχομαι μια μέρα να γυρίσει μια κοπέλα και να στην πει τόσο μα τόσο άσχημα που θα κουνάς το κεφάλι σου να δεις αν κάνει θόρυβο!

6. Σακάκι με αθλητικά δεν ταιριάζει. Ούτε μακρύ τζιν με παντόφλες με διχάλα. Επίσης το να φοράς παρεό δεν είναι απαραίτητα άποψη, μπορεί απλά να σημαίνει ότι είσαι πολύ γκέι. Αποφάσισε αν θες αγοράκια ή κοριτσάκια και όταν καταλήψεις προσάρμοσε και το ντυσιμό σου ανάλογα. Δεν έχω πρόβλημα με τους γκέι, αλλά αν είσαι, παραδέξου το τουλάχιστον.

7. Το ξέρουμε ότι είσαι αγόρι και είσαι κάφρος όσο δεν πάει, αλλά μπορείς όταν βρίσκεσαι με κορίτσια να μην εξασκείς το επάγγελμα! Ρεψίματα, κλανιές και ροχάλες μας αηδιάζουν σε σημείο να θέλουμε να σε πλακώσουμε στα χαστούκια ενώ μία από εμάς θα σου δίνει να τρως κόπρανα από μπλε ελέφαντα. Την επόμενη φορά που θα σε ακούσω, να ξέρεις, θα είναι και η τελευταία σου. Δεν είναι απειλή, είναι υπόσχεση.

8. Το ζελέ. Μείζον θέμα στις μέρες μας. Όταν βάζεις ζελέ και πατηκώνεις όλα τα μαλλιά σου προς τα πίσω, ξέρεις σαν τι μοιάζεις; Σαν γλυμμένο γκριφόν. Εάν δε θέλεις να κάνεις καρφάκια ή το λουκ "μόλις σηκώθηκα από το κρεβάτι", άσε το ζελέ κάτω και πιάσε κάτι άλλο.

9. Αυτό το γενάκι γύρω από το στόμα σου, που πάει μέχρι το πηγούνι, το έκανε μόνο ο Σφακιανάκης, και δεν έχω βρει κοπέλα να λέει πόσο σέξι είναι. Ξύρισε το όπως είσαι, ΟΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΟΜΩΣ, και άσε το γενάκι σου να βγει φυσικά.

10. Μη γίνεσαι σαν μπόντι μπίλντερ. Πίστεψέ με, από τις 100 γυναίκες που θα ρωτήσω, οι 99 θα προτιμήσουν το σώμα του Justin Timberlake από αυτό του Vin Diesel. Και όχι δε θα φταίει το γεγονός ότι τις έχω δεμένες και νηστικές εδώ και δύο εβδομάδες. Πήγαινε γυμναστήριο, πέτα τα φάρμακα και μην το παρακάνεις. Μπορεί να λέμε ότι γουστάρουμε να παίζουμε σκάκι στους κοιλιακούς σου, αλλά όταν οι φλέβες πετάγονται ακόμα και στα αυτιά σου, ε... πως να το κάνουμε... ψιλοαηδιάζουμε...

Do's

1. Ναι, σε παρακαλώ, όταν φοράς πουκάμισο, σήκωνε τα μανίκια μέχρι τους αγκώνες. Είναι απίστευτα σέξυ και τρελαίνει όλες τις κοπέλες, πίστεψέ με. Συνδύασέ το με ένα σκούρο τζιν και σταράκια και περίμενε με στην εκκλησία. Δε θα χρειαστεί να κάνεις κάτι άλλο.

2. Άσε το ζελέ και πέσε για ύπνο! Ναι, το λουκ "μόλις ξύπνησα και τα μαλλιά μου είναι χάλια" είναι πολύ γλυκό και είναι ότι πρέπει για ένα επιμελώς ατημέλητο λουκ το οποίο μάλιστα δημιουργήθηκε χωρίς καθόλου προσπάθεια. Βέβαια αν τα μαλλιά σου είναι πραγματκά πολύ ότι να 'ναι και παρατηρείς περίεργα βλέμματα να σε καρφώνουν, θα σου σύστηνα την επόμενη φορά να τιθασεύσεις μερικές τούφες με λίγο τζελ.

3. Το στυλ "Είμαι ήρεμος, ντροπαλός αλλά έξυπνος" είναι must. Εάν είσαι κανένας από τους ωραίους, άσε το υφάκι και το τουπέ και κοίτα να πατήσεις πάνω στη γη. Κανένα κορίτσι δε θα αντισταθεί σε ένα nerdy αλλά γοητευτικό αγόρι, ποτέ ποτέ ποτε.. Και αν κάποια αντισταθεί, φέρ'τη σε εμένα και θα αλλάξει γνώμη.

4. Το μικρό αμαξάκι σου που το πήρες με όσες οικονομίες είχες, είναι τέλειο. Το λατρεύουμε. Είναι χουχουλιάρικο και ότι πρέπει για ρομαντικές βραδιές με θέα την πόλη. Κράτα το, βάρα και κάνα καθρέπτη για να το κάνεις πιο πειστικό, και τα λέμε σήμερα το βράδυ στις εννιά.

5. Αν θα μας κεράσεις στο πρώτο ραντεβού μπορεί να μην είναι και πολύ σημαντικό, αλλά σίγουρα κάνει μια πρώτη πολύ καλή εντύπωση. Επέμεινε ευγενικά και θα δεις ένα ντροπαλό χαμόγελο να διαγράφεται στα χείλη της κοπέλας με την οποία είσαι. Στην καλύτερη, βρες και κάποιο αστείο να κάνεις γύρω από το θέμα. Στο λεπτό, η κοπέλα θα θέλει να σου κάνει άγριο σεξ.

6. ΆΣΕ-ΚΑΤΩ-ΤΟ-ΞΥΡΑΦΑΚΙ. ΕΠ! ΚΑΤΩ ΕΙΠΑ! Έτσι μπράβο. Απ'ότι βλέπω δεν έχεις μάθει ότι το γένι των τριών (ή και παραπάνω) ημερών τρελαίνει επίσημα τις γυναίκες. Είτε είσαι μελαχρινός, είτε είσαι ξανθός, όταν σε δει αυτή η άθλια που σε βλέπει μόνο φιλικά ελαφρώς αξύριστο, θα πέσει στα πόδια σου παρακαλώντας να την πας σπίτι σου το βράδυ για να παίξετε το γιατρό.

7. Αν είσαι 30, 30κάτι και παρατηρείς μια ελαφριά αραίωση στο πίσω μέρος του κεφαλιού σου, μην το σκεφτείς ούτε λεπτό. Ξύρισε το το τιμημένο! Το κεφάλι εννοώ. ΤΟ ΠΑΝΩ ΚΕΦΑΛΙ ΠΑΙΔΙΑ! Είναι γεγονός ότι σε όλους τους άντρες ανεξαρτήτως ηλικίας το ξυρισμένο κεφάλι προκαλεί ένα ελαφρύ παραλήρημα. Βλέπε Κανάκης και Γουεντγουορθ Μίλερ. Αν δε σου πάει το ξυρισμένο, κόψ'το απλά πολύ κοντό. Εάν δε σου πάει ούτε το πολύ κοντό, αδυνάτισε. Εάν πάλι δε σου πάει, δε μπορώ να βοηθήσω.

8. Πρόσεχε το ντύσιμό σου γιατί για πολλές πολλές πολλές κοπέλες μετράει σε ένα μεγάλο ποσοστό το πως ντύνεσαι. Όπως κι εσύ γουστάρεις να βλέπεις σέξυ κοπέλες, έτσι κι εμείς γουστάρουμε να βλέπουμε σέξυ άντρες. Τι νόμιζες; Ότι εμείς δεν είμαστε ματάκηδες; Άσε το πρώτο κουμπί του πουκαμίσου σου ανοιχτό, βάλε μια ωραία κολώνια και αθλητικά για το τρέξιμο που θα ακολουθήσει.

Υ.Γ: Εννοείταιότιτοπαραπάνωκείμενοείναισαρκαστικόκαιότιτοκάθεαγόριθαντύνεταιόπως

γουστάρει,εγωαπλάεκφράζωτηγνώμημουμέσαπότοσαρκασμόκαιόπωςόλοιξέρουμεοσαρκασμός

είναισκληρός.